Поиск по автору:

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.

Женская болезнь "мне нечего надеть", к сожалению, не излечима.

Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.

Собрались хирурги в бане, сидят в парилке и всё о своём: кровотечения, операции, пациенты. И тут один из них говорит: "Коллеги, что мы всё о работе да о работе, давайте о чём-нибудь отвлечённом, давайте о блядях". Второй подхватывает: "Кстати, о блядях - эти терапевты...".

- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!

И всё-таки как-то не очень хорошо звучит: "букет невесты"!..
Это я вам как венеролог говорю.

Хирург-новатор инструктирует пациента перед операцией аппендицита:
- Запомните: когда очнётесь от наркоза, сразу же сядьте на край кровати и поболтайте ногами. Часа через два пройдитесь разок вокруг кровати, а завтра отправляйтесь на небольшую прогулку в больничный парк. Ясно?
- Да, доктор, - нервно кивает больной, - а во время операции-то можно мне полежать?

- Доктор, помогите, пожалуйста.
- А что с вами?
- Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Она вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.

- В разделе "Противопоказания" есть пункт "Твёрдый отказ больного от проведения процедуры". Как-то прямо полегчало.
- Главное - убедиться, что тебя понимают! А то котэ орал, но всё равно отрезали.

- Кто-нибудь из ваших родственников страдал алкоголизмом?
- Нет, доктор, никто не страдал, всем нравилось!

Одна голова - не просто хорошо, но и вполне достаточно.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня сильно подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

- Доктор, у больного из 11-ой палаты наблюдается улучшение: сегодня первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- Что чувствует себя хреново.

- Доктор, что мне делать?! Мой Костя круглые сутки сидит в Интернете!
- Что делать?.. Лечить надо вашего Костю!
- Доктор, а каким же образом?
- Есть только два эффективных средства: выпивка и бабы.

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Рекламно-лохотронная медицина вылечивает все болезни!

- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем его лечить.
- А не проще ли сослать его на какой-нибудь остров?

Благодарный пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж и огромное.

Молодой врач спрашивает у старшего коллеги:
- Скажите, что самое трудное в нашей профессии?
- Узнать, какое блюдо пациент любит больше всего.
- Зачем?
- Чтобы можно было запретить его.

Объявление: "Меняю манию преследования на манию величия".
© Психиатрическая шутка

На приёме у врача:
- Ну что, больной, ваши анализы на коронавирус пришли... И не приближайтесь ко мне!

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну что ты, Вовочка, конечно же нет.
- У-у-у, шантажистка!

Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые два часа!

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

В последнее время мужики всё чаще стали приписывать себе разные психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Ах, оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...

Врач объявляет пациенту:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите все мои счета!

Зубной врач после безуспешных трёхчасовых попыток вырвать зуб у пациента не выдерживает и заявляет:
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил никаких нет!
Через недельку встречает пациента на улице, а у того зубов вообще нет...
Пациент говорит:
- Ну что, доктор, я всё сделал, как вы сказали - привязал свой зуб леской к последнему вагону поезда.
- Доктор:
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельсов...
- А зубы? Зубы-то кто вырвал?
- Начальник станции, падла!..

У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришёл". Всё бы ничего, но только он - патологоанатом.

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в виде настойки или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

На медкомиссии в военкомате хирург говорит призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы, спрашивает:
- Вы мотоциклист?
- А как вы узнали?
- Я видел, как вы на мотоцикле приехали.

В одной районной поликлинике уволился невролог. Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той поликлинике врачом, пока горздравотдел нового не найдёт.
Въезжает к нему в кабинет на инвалидной коляске больной, у которого ноги отказали.
- Встань и иди! - говорит ему Пётр.
Тот встаёт и выходит из кабинета. Другие больные из очереди его спрашивают:
- Ну, как новый доктор-то?
- Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания!

Женщина на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри.
Доктор осторожно ввёл палец и спрашивает:
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, ещё глубже!
- Хм-м!... Вам надо к зубному врачу.

- Ты ведь не медик, а где ты так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил. Он сказал: "Тут самое главное - понять, что жопа не твоя...".

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Не дарите им алкоголь!

На приёме врач спрашивает пациентку:
- Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм-м-м... Любопытный режим питания...

Шотландец приводит молодую жену к стоматологу. Врач после осмотра пациентки говорит:
- Три зуба следовало удалить ещё три года тому назад...
- До замужества? - восклицает муж. - Тогда я прошу направить счёт за лечение её отцу.

- Поздно, батенька, пить виски и колоть ботокс!

Медицинский лайфхак. Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

У психиатра:
- Я вам весьма признателен, доктор, за то, что вы вылечили меня от мании величия, которая меня так мучила. Позвольте в знак признательности преподнести вам скромный чек на сто миллиардов долларов.

Приходит врач к пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Мы отрезали вам не ту ногу...
- А хорошая?!
- Вторую можно вылечить...

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Пришёл в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров.
Этим же разворотом пришёл в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.

Родился сам, помоги другому!

Академик приходит к врачу:
- Доктор, похоже, что у меня развивается бессонница. За последние пять учёных советов я спал в общей сложности всего тридцать минут.

К одним с годами приходит мудрость, но к большинству - обычный склероз.

- Лучшие друзья девушек - это ...
- Бриллианты?
- Нет, энтеросорбенты!